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현역 때 지거국 들어갔는데 인서울 하고 싶어서 반수한다고 막판에 학교도 잘 안 가다 학고 받고 2학기 휴학했습니다
처음 한두 달은 독재 학원 들어가서 열심히 공부하다가 혼자 할 수 있겠는데? 싶어 그만두고 나선 수능 전 날까지 책 한 번 안 피고 집에 누워서 놀기만 했어요
전 그냥 의지박약 인간이었던 거죠..
당연히 수능 망하고 복학했습니다
그냥 열심히 학교 다녀야겠다 했는데 수강신청 하루 남기고 이대로 복학해서 다니긴 싫은 거예요 이번에 진짜 열심히 해서 수능 한 번 더 보면 좋은 대학 갈 수 있지 않을까 해서 최소 학점에 흔히 말하는 꿀교양만 모아다가 수강 신청하고 학고까진 아니지만 거의 그 수준으로 다니다 2학기 휴학 갈겼어요
이번엔 진짜 열심히 하려고 했는데 사람 쉽게 안 바뀌더라고요 나 이번에도 수능 망하면 어떡하지? 걱정하면서도 공부는 안 했어요 마음이 불편하니 공부는 안 하더라도 친구들 만나서는 못 놀겠고 그렇게 공부 하는 것도 아니고 노는 것도 아닌 이도저도 아닌 상태로 허송세월 보내다가 또 수능을 다시 보고 당연히 망했죠
내년에 복학해서 22살에 2학년으로 들어가도 그냥 1년 휴학한 사람으로 잘 다닐 수 있겠죠 그런데 전 수능 다시 본다 어쩐다 나대서 최소 학점만 듣고 학점도 다 말아먹어서 멀쩡하게 다닐 수 있을까요 동기들 얼굴도 알긴 아는데 다는 모르고 안 친해요 선배 후배들은 당연히 얼굴도 모르고요 그건 그냥 내년에 복학해서 과 행사 열심히 참여하며 친해질 수 있다 치는데 지금 제 자신이 너무너무 한심해요
좋은 대학 들어가겠다며 열심히 한다 해놓고 한 게 아무것도 없어요 그렇다고 열심히 놀기라도 했으면 노느라 2년 버렸다 할 텐데 전 그냥 수능 다시 본다는 핑계로 아무도 안 만나고 혼자 집에 처박혀서 핸드폰이나 하고 있었어요
저 삼수한다고 나대는 동안 기다려준 친구들한테도 미안하고 이런 저도 딸이라고 믿어준 부모님한테 제일 죄송해요 2년 동안 아무것도 안 하고 걱정만 하고 이룬 것도, 한 것도 없는 제가 너무너무너무 한심해서 죽을 거 같아요
전 우울해할 자격도 없는데 수능 끝나고 나서부턴 가슴이 너무 답답하고 잠도 중간중간 계속 깨고 입맛도 없고 우울해서 미쳐버릴 거 같아요
제가 진짜 공부라도 열심히 했는데 안 된 거면 이러진 않았을 텐데 한 것도 없으면서 바라기만 하고 너무 우울하고 힘들어요 저는 힘들 자격도 없는데 도대체 제가 왜 힘든지 모르겠고 그냥 이딴 생각 하는 자체가 한심하고.. 저 어떡하나요
이제부터라도 정신 차리고 열심히 하자 생각하면서도 또 내가 귀찮다고 미루고 안 하고 걱정만 하고 한심하게 살까 봐 그냥 제 자신을 못 믿겠어요 저란 인간이 너무 한심하고 제 자신에 대한 믿음 같은 게 다 사라졌습니다
뭘 해도 전 못 할 거 같아요 스스로 할 수 있다 괜찮다 계속 다짐해도 다시 우울해져요
이제라도 정말 정신 차리고 내년에 복학해서 학교생활 열심히 하면 제 인생 아직 망하지 않았을까요? 소수과에 아는 사람 없어도 친해질 수 있을까요?
얼마 안 다닌 학교도 쉬운 교양만 찾아 들었어서 레포트, 발표 이런 거 하나도 안 하며 다녔었는데 1년 동안 제대로 학교생활 한 23학번 친구들을 두고 새내기랑 마찬가지인 제가 열심히 하면 학점 잘 나올 수 있을까요? 괜히 팀플 같은 거 했을 때 제가 민폐이지 않을까요? 지도교수님 메일도 새내기 때 어차피 반수한다고 두 번 씹었었는데.. 그 뒤론 연락 안 주시더라고요 그것도 너무 죄송하고.. 제가 내년에 복학해서 열심히 하면 괜찮을까요 교수님들께서 당연히 절 이상하게 생각하실 텐데 만회할 수 있을지도 걱정이고 그냥 또 한심하게 전 늘 걱정뿐이네요
문과라 공모전이나 경험 같은 것도 중요할 텐데 그동안 알바도 한 번 안 해보고 개총, 엠티 이런 것도 안 나가서 학교에 아는 사람도 없는데 제가 학교에 잘 적응하고 어울리며 스펙 쌓을 수 있을까요
제 스스로도 너무 쪽팔려서 누구한테 말 못 하고 있다가 익명의 힘을 빌려 글을 씁니다 혹시 n수 고민하시는 분 계시다면 절대 저처럼 살지 마세요
긴 글 읽어주셔서 감사합니다..