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안녕하세요.
저는 20대 후반, 삼 남매 중 장녀 입니다.
제 부모님은 제가 여섯 살이 되던 해에 이혼을 하셨어요.
아빠의 외도로 인해 집안이 박살이 났죠.

저는 유년 시절의 기억 중 부모님과 함께한 기억이 거의 없어요.
선명하게 남는 기억은 불이 꺼진 깜깜한 방, 잠에서 깼을때집에는 아무도 없었고 그게 무서웠던 저는 그 당시 살던 빌라 입구에 나와서혼자 울고 있는데
한 밤중 울음소리를 듣고 밖에 나오신 옆집 아주머니께서 어린 저를 본인 집에 데리고 가셔서 엄마가 오실 때까지 같이 있어 주신 거요.

다 크고 나서 들었던 그날의 진실은 엄마는 다단계 판매하느라 밤늦게까지 일을 하셨고 아빠에게 저를 맡겼더니다른 여자를 만나기 위해 저를 재워두고 홀랑 나가버린 것이었던 거죠.

결국 그걸 안쓰럽게 여기셨던 친할머니께서 내가 애들 키우겠다며저희 삼 남매를 사랑으로 키워주셨어요.
아빠는 저희가 크는 동안 나 몰라라 하셨지만 엄마는 그래도 학비를 보태주시거나 그런 정도는 하셨네요.

할머니 댁에서 자라는 동안 아빠의 형제들 즉 큰아버지나 고모들이 할머니께 그냥 쟤네들(저희 남매) 그냥 고아원에 버리면 안 돼? 라는 말도 했었어요.

그때는 어린 마음에 상처를 크게 받았지만지금 생각해보면 자식들 눈에 엄마가 고생하는 게 보여서 속상한 마음에 그런 거라는 건 이해해요.

하지만 그때부터 지금까지 남의 눈치를 보는 제 성격은 쉽게 고쳐지지 않네요.

어릴 때 명절에 받았던 용돈도 저축할 수 없었어요.
엄마가 다 모아놨다가 준다고 가져갔거든요.
몇 년 전에 그 돈 어디 있냐고 물어보니 너네키우면서 다 썼다네요.
저희를 키워주신 건 할머니이신데 말이죠.

그리고 제가 대학생이 되면 대학 학비는 아빠가 내주시겠다 했지만 그 약속은 지켜지지 않았어요.
학자금 대출로 학비를 해결했고 그것도 제가 돈 벌어 갚고 있어요.심지어 제가 학교 다닐 때 제 명의로 생활비 대출도 요구했었고요.

엄마는 지금도 다단계를 끊지 못하셨어요.
이제는 비트코인에 손을 댄 상태고 보험 일까지 시작하면서 제 명의로 자꾸 여러 개의 보험을 가입하게 하시고 제 명의의 종신보험 담보로 대출까지 해달라고 하네요.
가끔씩 100~200만원씩 돈도 빌려가고요. 그러고 한 두달 있다가 돌려주면서 또 빌려가요.
나도 학자금 대출 갚느라 힘들다고 돈 좀 그만 가져사라고 했던 적이 있는데 본인도 대학 다닐 때 스스로 돈 벌어서 학비 냈다고 그깟 학자금 대출 갚는 게 무슨 대수냐고 합니다.

그리고 어린 시절부터 자라오면서 이런저런 것들 때문에 힘들었다고 얘기하면 이제는 극복할 때도 되지 않았냐는 답변이 돌아옵니다.
너보다 힘들게 자란 애들 더 많다며 니 정도면 복에 겨운 줄 알아라고 그러네요.
저는 남의 불행을 위로 삼아 내가 쟤보다는 낫다고 생각하고 싶지 않아요.

차라리 고아였으면 싶어요.
나는 내가 원해서 태어난 게 아닌데 그냥 죽고 싶다는 생각이 들 때도 있어요.

대학교 졸업 하자마자 서울로 취직해 혼자 살아온지 4년이 다되어가네요.
지금 제가 숨 쉴 구멍이라고는 남자친구밖에 없어요.
나이도 나이인지라 결혼 얘기는 나오는데 집 안 얘기를 안 할 수 없어서 제가 이렇게 자라 왔다고 털어놓았더니
그 사랑 본인 채워주겠다고 우리 둘이서 더 행복하게 살자고 말해주는 마음이 예쁜 남자친구에게 저의 불행이 옮겨갈까 봐 놓아줘야하나 고민도 되네요..

지금도 내가 생색내려고 하는 말은 아니고
내가 너네한테 해준 게 얼만데라고 말하며
결국 저에게 원하는 것을 꼭 가져가고야 마는 엄마가 이제는 너무 싫습니다..
저희를 키우는데 온 정성을 다하신 할머니도 그런 말씀을 안 하시는데 말이죠

솔직히... 저는 부모님에 대한 정이 별로 없어요.. 자꾸 내가 이만큼 해줬네 저만큼 해줬네 하는 것도 거슬려요.. 물론 감사하다고는 생각해요.
하지만 그 정도도 각오 안 하고 자녀를 출산한건가 생각도 들고
인연을 끊고 싶다는 생각까지 드는데 제가 나쁜 걸까요...?


긴 글 읽어주셔서 감사합니다.